En mi discurso siempre esta el "no voy a ser lo que ellos esperan que sea", para mi siempre fue la mayor cualidad de una persona el ser "true to themselves", ser y expresar crudamente como son en realidad, sin pretender complacer a otros, sin buscar la aceptacion de todo el mundo, algo evidentemente IMPOSIBLE.. BUT LATELY me parece que lo guardo como un mero discurso, una filosofia la cual tengo presente todo el tiempo pero solo como una idea de como me gustaria que yo fuese, al final, lo que espero de mi mismo.. no se si esto es precisamente "contradictorio", al intentar ser lo que espero de mi mismo, no se si esa idea me condiciona a ser como realmente soy, o simplemente me estoy desviando, por condiciones y situaciones momentaneas y pasajeras, de esa filosifia, if you will, que siempre me rigió.
No es que precisamente este actuando de forma diferente, intentado complacer o agradar a alguien o a "alguienes", simplemente me cuestiono ciertas posiciones, actitudes, ideales personales. De cierta forma, pareciera que considero amoldarme a situaciones que requieren, digamos, renunciar una parte de lo que soy, como pienso, como discrimino, como valoro, pareciera que considero ceder a mi esencia con el fin de encajar mi YO con el de alguien mas. Siempre hable, o tuve presente la importancia de un EQUILIBRIO. Pero este equilibrio aparentemente requiere negar, o al menos suavizar la verdadera y pura personalidad de uno mismo. Me parece que el equilibrio es lo que mantiene una relacion social estable, pero, llegar al punto de negar que me disgusta algo? ocultar que me agrada algo? considerar que vale la pena sacrificar un posicion personal por alguien/algo??? si eso es equilibrio no se que tan valido es todo esto que estoy diciendo.
We all have our dark moments I asume, but, the gold is in finding the light back and being ourselves, al final somos uno solo e irrepetibles como para ser lo que alguien espera de nosotros.
Viste el popular "nunca digas nunca"??? ok.. eso.. nunca fui un tattoo person, siempre me atrajeron mucho mas los piercings, de body art hablando, pero, de tipo 3 intentos fallidos de hacerme uno, desisiti nomas ya..
Y con los tatuajes, bue, siempre me parecieron.. u can say "sexy" pero viendolas en otras personas, some bad ass hotness about it que me gustaba.. pero no en mi, simplemente no me veia con uno. Por el simple hecho de que no es algo de lo que te aburris y te lo quitas o lo cambias, tipo mi pelo (??), es asi PERMANENTE! aparte, al ser asi for life, se supone que debe ser algo meaninful, y un diseño artistico mas que nada.
Y asi, dandole vueltas, sin pensar demasiaaaado en "me lo hago o no", lo decidi y punto! y lo mejor de todo es que el tatuaje perfecto para mi vino al toque!! no habia caso, tenia que ser esa frase..
Y nada, me lo hice...
WORDS CAN'T BRING ME DOWN..
powerful, optimista y sincera frase.. era EVIDENTE que esa era la frase que tenia que tatuarme.. Muy significativo por el mensaje en sí, por lo que representa esa musica (Beautiful) y por ser de la artista a quien mas admiro (por ponerlo en palabras modestas y sencillas) El combo completo, LA FRASE, LA MUSICA, LA ARTISTA.. BEAUTIFIL - CHRISTINA AGUILERA y para completar el arte, la tipografia. Obviamente no iba ser cualquier tipo de letra, completando la simbologia y el significado del tattoo, utilice "zapfino" la tipografia de STRIPPED el album de donde sale beautiful, y para mi, la obra de arte mas completa de Xtina.. O sea que no me lleve muy a la ligera esto del body art! y nada, estoy ENAMORADO de mi tattoo!! es perfecto, me lo hicieron perfecto..!!
Estrenando tattoo en Caacupe, get away de semana santa con muy buenos amigos...
Y Cyn Guillen (La bueni) mejor fotografa ever!!
I am beautiful, no matter what they say.. WORDS CAN'T BRING ME DOWN.. I am beautiful in every single way.. WORDS CAN'T BRING ME DOWN.. so don't you bring me down today..
Solo para recordarmelo, 20 de febrero.. de esos que mirar tu cel a cada segundo, diciendote a vos mismo "vos no sos de esos que esta pendiente de otra persona" y no soy en serio.. asi que no se que onda.. supongo que es ese idealismo que aveces me armo en la cabeza.. y que aveces reflejo en quien sea, por mas de que no exista ni la menor posibilidad de que resulte de la forma que espero.. aveces decaigo y soy un simple mortal.. pathetic.. ando asi lately.. por todo, por nada ni nadie en especifico.. o al menos es eso lo que quiero pensar pero no es lo que me demuestro a mi mismo lately..PUT YOURSELF TOGETHER SISTER no se que!!! en fin, solo eso queria decir.. merci..good night..
Este debe de ser el blog mas egocéntrico y egoísta out there.. simplemente porque es mi registro personal de divagues, pensamientos, determinaciones del momento que en algún momento releeré para ubicarme en lo que estaba pasando por mi mente cuando lo escribí.. porque uno de mis mayores defectos es que tengo sentimientos pasajeros.. un día puedo odiarte y al dia siguiente olvidar completamente lo mierda que fuiste conmigo so this is, let's say, a practical reminder of all that..
Anoche pasaron mil ideas por mi cabeza, lastimosamente no era mas momento de sentarme a escribir lo que sentía o pensaba.. si si, lo que sentía se supone que también siento, de verdad, no solo pienso y analizo, esa es la verdad.. asi que voy a tratar de ubicarme en ese momento y en las conclusiones o a los cuestionamientos a los que llegue.. (cuando llegue a este punto llego mi fucking boss y me corto totaaalmente la inspiración que me estaba costando la vida retomar!! gggrrr shoot her!!) en fin, horas después voy a intentar retomar el hilo..
-Primer punto: Equilibrio social vs. being yourself:
Mi cuestión es que soy demasiado sociable, no es que busque caerle bien a todo el mundo, el tema es que A MI me cae fácilmente quien sea! y puedo decir que tengo varios y muuuy variado grupo de "gente con quien simpatizo" (llamarlos a tooodos AMIGOS seria muy pretencioso de mi parte) y a partir de esta situación considero que soy de las pocas personas que pueden encajar en cualquier grupo social, egocentricamente, considero esa una virtud, el problema viene cuando ilusamente pretendo interactuar con todos a la vez sin dar prioridades.. humanamente imposible! y ahi salta el verdadero Joel que no pertenece a nadie pero es de todos a la vez, no se si me explico sin sonar puta! hajhajha
Me resulta nomas muy fácil llevarme bien con quien sea pero terriblemente difícil encasillarme en un grupo.. HE AQUI MI BUSQUEDA DE EQUILIBRIO SOCIAL...
-Segundo Punto. Equilibrio Familiar:
Antes que nada, no me considero una persona "familiera" along the way aprendí y comprobé, y no lo digo con orgullo, de que, por mas que si, siento ese amor al que me comprometieron sin mi consentimiento, ese amor, o apego, a agradecimiento a mi familia, no son ese shelter al cual recurrir en momentos de extrema alegria o profunda tristeza, llegue a vivir experiencias increíbles que me formaron en lo personal, el caracter, la personalidad, en las cuales ellos no estuvieron presentes.. experiencias que podría decir, marcaron mi vida y podría decirse, lastimosamente, me hicieron darme cuenta de lo que estoy diciendo.. Ahora, mi busqueda de equilibrio, radica en que, por supuesto, es mi familia y si, los amo.. somehow los amo, o al menos es la idea que trato de meterme en la cabeza, por un bien común un ambiente de "tregua" mas que nada entre ellos y yo.. mi familia y yo, dos mundos completamente distintos tratando de encontrar un equilibrio pretendiendo ignorar situaciones que no aceptamos del otro.. pathetic right?? I know..
-Tercer Punto. Equilibrio Sentimental:
Referente al mega cliché social standard, que supone que la felicidad y realización personal máxima solo puede ser alcanzados de la mano de otra persona. Y es esta idea la que todavía no me cabe.. porque abriéndome completamente a las posibilidades de experimentar eso a lo que llaman "estar enamorado" (lo cual considero que aun no me paso), me niego a renunciar a mi YO y ser el alguien ideal de otra persona.. me cuesta, no me es natural, mostrar mis best colors en vez de mis true colors con la intensión de buscar experimentar "estar enamorado" y ahi una enorme contradicción se supone que eso nace solo, es espontaneo, no forzado y este principio avala mi negación a ser alguien mas que solo yo mismo para "enamorar" a alguien y eventualmente sentir lo mismo. No niego, intente entrar en ese juego que a muchos aparentemente resulta fácil, intente ser, de acuerdo a la situación y la persona, ser "ideal".. y de cierta forma no estaba aparentando, porque como dije antes, tengo la cualidad de adaptarme a la gente.. PERO sostengo que el día en que YO sea a quien enamoren, va ser porque esa persona no busco ser ideal para mi, sino que espontáneamente lo fuimos el uno para el otro. (dios mio me dio medio vergüenza escribir esta ultima parte! pateticoooooooo) pero en fin, es un divague.. SO, en busca de ese espontaneo equilibrio entre ser uno mismo y ser capaz de complementarte con alguien mas... JUST TO TRY THIS LOVE THING..
-Cuarto Punto. Equilibrio Laboral:
Party boy for life.. pero NOT GETTING ANY YOUNGER!!! y este creo que es el equilibrio que hace aaaaaños vengo engañándome a mi mismo creyendo tener.. Mi popular frase: Preyectarse al futuro SIN DEJAR DE VIVIR EL PRESENTE..y at this day and age creo que vivi muy a fonde el presente ignorando el futuro, sin darme cuenta el futuro llego y yo seguía con pendientes en el pasado.. y ahora es cuando, el futuro esta acá, apurándome es que por fin asumo que ese equilibrio nunca existio.. aclaro que NO ME ARREPIENTO EN ABSOLUTO haber vivido mi presente de la forma en que lo hice, pero acepto que poco o nada pensé en el futuro y AHORA lo noto.. Obviamente no es que sea tarde, estoy retrasado pero en camino y voy a llegar. Evidentemente en este punto fui demasiaaado yo y no encontre ese equilibrio del cual hablo. Pero eso va cambiar.. saying it out loud o escribiéndolo es como un compromiso conmigo mismo.
Y nada, solo for the record, todo este divague fluyo después de ver el behind the music de P!nk, que justamente habla de "the truth about love" sin tener la menor idea de cual es, asi como yo no tengo la menor idea de como se encuentra ese equilibrio del cual hablo, pero siendo consiente de que es, probablemente la mejor manera de, digamos, conseguir lo que uno busca. No me arrepiento en absoluto de ser quien soy y ser como soy, no regrets at all.. pero acepto que me falta esa piiizca de equilibrio.
Solo para recordar la época en que escribí esto, y que mejor forma que con música la que habla a mi alma en estos momentos..
Rihanna Stay...
Pink ft. Nate- Just give me a reason..
La primera vez que escuche este tema, headphones puestos, ojos cerrados, lagrimas cayendo por mi mejilla.. raro, muy raro, jamas pase por lo que dice la musica pero lo senti en el alma..
Aveces con una cámara digital básica, luz casera, pero estratégicamente utilizada, y buenas ideas se pueden lograr este tipo de fotos.. sin mencionar que tenes que estar mega al pedo y te tiene que gustar la fotografía! hjahjaha
a todo esto se le añade un buenisimo programa de edición de fotos para los efectos retro y demas..
