La mejor manera siempre es leer mi ultimo post, para saber donde estaba parado en ese momento y donde estoy parado ahora. En mi post anterior hablaba de un equilibrio entre la autentica, honesta personalidad de cada uno y el amoldarse a fin de encajar con el de alguien mas, no se si encajar sea precisamente la palabra, creo que combinar es mas apropiado, siempre y cuando esto no resulte precisamente renunciar a uno mismo.
Lo que a esta altura, a casi un año de ese post, noto es que NUNCA vale la pena (pausa de 3 horas aprox porque aparecio la boss). Ok voy a tratar de hilar loas miles de cosas que me estaban viniendo a la cabeza hace rato..
Entre miles de otras cosas que analice en estos dias, semanas, meses, de completo estado de confusion emocional es, justamente eso, puedo llegar a un estado de confusion emocional grave.!! Y debo aceptar que definitivamente no soy inmune a las posibilidades de engancharme tan fuerte con alguien que hasta de repente en algun momento se me olvide el punto escencial de esa persona que me llevo a ese estado y solo me aferre a la idea de que es una batalla que TENGO QUE ganar! esa batalla podria llamarse "llegar a tener una relacion real con alguien" o "mantener el interes en una persona hacia mi por mas de que no lleguemos a nada" o, como al principio fue, "ser el ROLE MODEL de alguien que admira y de alguna forma imita ciertas cualidades o aspectos tuyos y por lo tanto te hace sentir ABSOLUTAMENTE importante, sexy, maduro, interesante" WOOOOW.. diciendolo en voz alta (escribiendolo) creo que voy por el camino real del por que me encapriche tanto!!!! GOD BLESS WRITING!!
Ok despues de esta revelacion que acabo de tener creo que puedo ir ordenando las ideas y entender mi confusion.. Y si, todo empezo con eso, el sentirse admirado, de una manera casi hasta idolatrado pudo haber sido, no, definitivamente FUE eso lo que me llevo al estado en el que estoy ahora mismo.. Me refiero a que no recordaba especificamente cuales fueron las cualidades suyas que me llevaron a estar tan afectado por este cambio absoludo y repentino de acitud lo cual me deja, ni siquiera se como expresarlo con propiedad, frustrado, enojado, impotente, hasta podria decir triste! QUE HORROR! creo que una sola vez anteriormente se me juntaron todas estas emociones y hasta ahora lo recuerdo vividamente..
Lo triste es lo impredecibles que son las personas y lo estrepitoso que puede ser el giro de una relacion de una semana a otra cuando influyen ciertos factores que uno no tuvo en cuenta antes de rendirse al juego de dejarse llevar por las emocines, factores como la diferencia de edad, la condición sexual (o negacion de esta), la religion, la educacion.. o peor aun, la aparicion de un tercero, que puede influir tanto en esa persona que toda esa imagen casi perfecta o de modelo a seguir que tenia de vos se desmorone como si nunca en realidad ha importado tanto..
Definitivamente la culpa es mia! por creer que es seguro dejarse llevar por el momento las situaciones y las emociones sin poner ningun limite de seguridad como si no existiese la posibilidad de dejar de ir hacia arriba y sin ambargo caer y reventarse contra el suelo en cuestion de segundos! La culpa es mia porque en mi vida siendo YO en main character dejo que los actores secundarios tomen el protagonismo de la situacion. Y por mas que tenga ciertos momentos de lucides y actue de manera espontanea, como creoq ue deberia de ser y como me haga sentir mejor, vuelvo a caer en ese estado de completa confusion, frustracion, rabia podria decir, de no poder manejarlo, no poder recuperar esos primeros momentos tan peculiares, especiales, intimos, confidenciales que hubo, una terrible frustracion por haber perdido ese encanto y ese poder que aparentemente ejercia yo sobre esa persona. Definitivamente asi es como me siento, como que ese actor secundario tomo el protagonismo en la pelicula en la que YO era el actor principal! y el sentimiento es horrible, no poder manejar esa situacion, sentir que sos vos a quien manejan y cuyas emociones all over the place estan completamente bloqueadas, o mejor dicho esas emociones bloquean cualquier posibilidad de razonamiento logico lo cual CREO que alguna vez me caracterizó!
Y lo unico que me resta es declararme derrotado, alzar las manos y rendirme ante la nula posibilidad de retomar el trono el el que comodamente me hallaba al inicio de esta historia, la nula esperanza de compartir el protagonismo de la historia con esa persona en vez de ceder mi lugar y aceptar que ya no influyo en ella, aceptar de que ya no existe posibilidad de llegar a construir una confianza y una relacion tan concreta que sea capaz de vencer cualquier tabu, cualquier preconcepto social, cualquier diferencia de edad.
Por mi parte es todo, intentar reconstruir una relacion que en realidad nunca fue ya no es una opcion, lo unico que me resta ahora es dejar que pase el tiempo y me devuelva mi yo habitual, mi yo absoludo y pensante, casi nulamente sentimental, y principalmente aprender de esta frustrante experiencia, aprender a poner TODAS las condicionantes sobre la mesa y analizarlas objetiva y friamente, si es que eso es realmente posible when it comes to heart shits.
Pero dentro de todo no voy a negar que lo disfrute! y que mañana lo voy a recordar y reir de mi mismo.. todo el drama, toda la incertidumbre, los buenos y amargos momentos de esta breve aventura, porque a fin y al cabo NO ESTOY MUERTO y la camara siempre esta conmigo! hajhjaha. Let's just laugh about it y esperemos que pase ASAP!
La historia del Role Model y el pupilo que le arrebató el trono! hajhajhajha
Una de las mejores cosas es que estas situaciones peculiares y memorables de la vida tengan un sound track!!
James Arthur - Impossible
